applause_me -> .кис-киса
URL
09:56 

Вчера смотрела в очередной раз "вечное сияние чистого разума" и до меня дошел один простой факт. Вот есть Джоэл, которому больно, который решил стереть воспоминания о Клементине, чтобы не помнить всего, что было с ней связано, а потом понял, что не хочет ничего стирать. Так и я поняла, что такие воспоминания нужно оставить где-то там глубоко внутри себя. Не для того, чтобы возвращаться к ним и страдать об утрате, а просто потому что это было и было хорошо. Каждый человек приносит нам что-то в жизнь, меняет отношение к ней, меняет нас. Этот опыт был печальный, но это тоже опыт. Удивительно, но я не злюсь, не считаю его мудаком, не считаю, что зря потратила этот год. 2018 был не плохой, он был дан для того, чтобы понять, что нужно ценить то, что есть, не просить и не ждать ничего от людей, а просто наслаждаться жизнью.


Я конечно, не перестала тебя любить и не перестану в ближайшее время, но я нашла в себе силы двигаться дальше. Пока у меня плохо получается, но я чувствую, как меняется внутри меня осознание всей этой ситуации. Больно вспоминать о том, что было ровно год назад, то, как я была счастлива, но вспоминая как все заканчивалось, становится чуточку лучше.
Я достойна большего, чем то, что давал мне ты.
Я достойна того, чтобы меня любили и ценили.
Достойна того, чтобы ко мне относились хорошо.
Проблема не во мне, а в том, что ты не можешь мне дать ничего, может не хочешь, но главное это то, что от тебя я не получаю ничего из того, что хотелось бы.
Я тот человек, который есть и я не буду меняться. Не смогу быть заменой кому-то, не смогу стать ДРУГОЙ. Потому что я это я.
На 101 раз ухожу без сомнений и попытаюсь сохранить в памяти те моменты счастья, которые ты мне дарил.

10:38 

НГ встречала одна и это было прекрасно.
Приготовила себе еды, дождалась боя курантов, выпила шампанское, загадала желания. Даже не было грустно и печально) Посвящаю этот год заботе о себе. Я у себя есть всегда, я самый важный человек.
С Димой не общались с прошлого года, не писал мне, я, вспоминая его фразу - не пишу и не предлагаю увидеться потому что не хочу - писать ему тоже не планирую.
У меня праздничный таймаут от его общества, которое, я в это верю, в ближайшее время мне станет не нужно и не важно.
Надеюсь, он будет счастлив.
Вступила в этот год с некоторой грустью, но при этом благодарностью к нему за то, что было)
Буду счастлива в 2019.
Это не цель и не план, а факт.
Да будет так.

11:24 

Этот год вытянул из меня все мыслимые и немыслимые силы.
Доживаю этот день как будто на последнем издыхании, как будто завтра я должна проснуться другим человеком и пусть так оно и будет.
Оставляю все, что чувствую к тебе в этом году, с собой не беру ничего, разве что немного тепла и благодарности за то, что был рядом. Не всегда, но был. Забавно, что сказав " ты будешь несчастлива со мной" - одни из самых счастливых моментов этого года прошли с тобой. Позволяю себе любить тебя сегодня, оставшиеся 12 часов, а завтра нет, завтра будет другой год и другая я.


@темы: the end of a new life

15:14 

как же блядь я безумно устала
этот год забрал у меня как будто ВСЕ силы, которые у меня были
как будто не оставил просто ничего во мне, что еще могло бы чувствовать
хотя видимо немного есть, потому что болит адски, но я утешаю себя тем, что болело уже не раз и я знаю, что пройдет, нужно только время

@темы: the end of a new life

12:00 

Со вчерашнего дня вселенская усталость и похуй.
Я устала пытаться говорить с человеком и в ответ не получать ничего.
Я устала подстраиваться под человека, а в ответ не получать ничего.
Я устала вкладывать силы в поддержание отношений, а в ответ не получать ничего.
Во всем должна быть отдача, а сейчас все мои действия сливаются вникуда.
Он не дает мне ничего, что восполняло бы мои силы.
Через неделю год, как все это началось.
И надеюсь закончится.
Потому что я, все. Кончилась. Теперь уже точно.

@темы: the end of a new life

11:19 

В одни дни мне пофиг.
Ну то есть я воспринимаю этого человека как помеху, которая мешает мне.
В другие, как сегодня, я вспоминаю все плохое что он мне говорил и меня накрывает безумная тоска.
Как сохранить это чувство пофигизма?
Как начать относиться к нему так, как он относится ко мне?
Ему со мной хорошо, когда я рядом, но так же абсолютно наплевать есть я рядом или нет.
Через 5 дней, кстати, Петров бросит меня в 2017 году. Ту меня, которая сейчас еще даже не подозревает, что ее ждет дальше. Если бы та я знала, что произойдет, попыталась ли бы что-то изменить? Вряд ли, потому что все, что с нами происходит - не случайно. Так должно было быть. И то, что происходит сейчас - тоже. Все дано нам для чего-то дальнейшего. Надеюсь все не зря.


@темы: the end of a new life

13:18 

Что приносит мне наше общение?
Как будто ничего кроме боли.
Даже секса нет!
То есть раньше он выступал хотя бы в роли удовлетворителя моих протребностей.
А сейчас?
Кажется я постепенно начинаю доходить до того, что перестаю видеть смысл во всем этом.
Хочу себя похвалить.
Я сейчас и я летом это два разных человека, которые по разному воспринимают эту ситуацию.
Все меняется, меняюсь и я.
Почти перестала бояться его потерять. Это чувство уже не так сильно, как было ранее.
С уходом этого человека, в моей жизни не поменяется ровным счетом ничего.


@темы: the end of a new life

09:19 

Дождусь нашей личной встречи, которая когда-нибудь да состоится.
И скажу ему.
Что я не могу быть его другом, когда единственное, что мне хочется - это поцеловать его.
А друзья не целуются.
Друзья не хотят друг друга.
Поэтому нет.
Поэтому спасибо ему за все что было и чего не было.
Но я так не могу.
Выбор как поступить есть всегда.
Он выбрал не меня, а я выбираю быть свободной.
От всей этой херни, которая преследует меня, держит и не отпускает.
Когда мы не общаемся все проще.
Проще не ждать его инициативы, проще жить.
Ты просто знаешь, что человек тебе больше ничего не скажет не потому что не хочет и ему похер, а потому что ты сама не ждешь ничего от него.
Когда мы общаемся - мне сложно не ждать.
А он поступает как эгоистичный ублюдок зная о моих чувствах и продолжая все это.
Зачем оно мне нужно?
Всему приходит конец.
Новый год - новая жизнь. Нужно успеть за эти полтора месяца сделать все возможное и уйти.
Без сожаления.
Не оглядываясь назад.
Одна плохая глава еще ничего не значит.
В конце будет хеппи энд.

@темы: the end of a new life

08:11 

Три дня игнора на выходных, во вторник утром позвал покурить, я отказалась и все.
Пропал мужик из моей жизни.
Значит так надо.
Значит ему все равно.
Ему не интересно, почему мы не общаемся.
Не интересно что я думаю.
А мне не интересен человек, которому похуй на все.
Досвидания.
Было круто. Больше не надо.

@темы: the end of a new life

08:15 

За два дня даже не вспомнить, не написать ни одного сообщения - очень показательно.
А что тебе нужно было, Настя?
Смотри и принимай решение.

@темы: the end of a new life

10:50 

про здоровье-2

В итоге киста у меня эндометриозная, врач сказала удалять не будем, прописала таблетки гормональные, которые будут сдерживать рост.
Я начиталась всяких ужасов в инете про бесплодие и решила дальше не читать)
Главное начать лечиться, дальше посмотрим.


13:10 

История о том, как я в очередной раз не смогла.
Мы пошли на концерт, до начала был еще час, мы разошлись по туалетам, возвращаемся я его случайно задела рукой, он такой - прости, руки сырые, не могу взять тебя за руку. Я говорю- я вообще то и не хотела тебя за руку брать. Он такой - а я хотел,чтобы ты взяла.
Начался концерт. Он взял меня за руку и был очень рад. Бесконечно много благодарил меня за то, что я дала ему возможность сходить на канц, что один бы он точно не решился и это лучший подарок для него.
После того, как концерт закончился он снова взял меня за руку, крепко обнял и поцеловал в губы. Чтобы вы понимали, мы в общественном месте не держались за руки с тех пор как расстались, а тут он прям не отпускал меня. Обнимал, пока сидели на диванчике и ждали очередь в гардероб.
Потом доехали до меня, он купил мне воды, занес. Я предложила попить чай и в итоге он остался ночевать, причем к сексу его склонила я, он даже не планировал у меня задерживаться.
И я не понимаю, зачем все это, если мы просто друзья? Зачем все это если между нами ничего не может быть.
Его поведение хорошее отталкивает меня, потому что я во всем вижу подвох, потому что не понимаю какие у него цели и пытаюсь отгородиться. Да я даже готова все это завершить, не потому что он не хочет со мной отношений, а просто потому, что меня достали эти непонятки. Я опять плачу по вечерам. Когда его не было со мной эти два месяца - мне было спокойно. Сейчас опять проблемы со сном, едой и постоянный нервяк. Дружить у нас и правда не получается, может ну его?

@темы: the end of a new life

09:30 

Про здоровье

На прошлой неделе после др я проснулась от дикой боли в спине, что хотелось сдохнуть. Я ваще думала, что невозможно такую боль испытывать. Все возможно.
Вызвала скорую, мне поставили ношпу и повезли на узи в больницу.
Сделали узи, сказали камень в почках и предложили лечь в больницу. Я спросила можно ли подъехать чуть позже, потому что у меня не было с собой вещей. И вообще пока врач рассказывал и говорил я начала на него орать, потому что болело пиздец как, хотя я вообще не из тех людей, кто может голос повысить, что если мне щас не поставят обезбол я упаду в обморок от боли и не смогу вести диалог вообще:lol: Поставили.
Сказали приходить в понедельник и меня положат.
Я к тому времени была уже постоянно на обезболах и могла жить.
Я пришла в пн, был другой врач и другой узист. Сказали ничо критического, можно отлежаться дома, езжайте домой. Охуена.
Поехала домой, в тот день и правда стало легче. Да и вообще потом отпустило.
Камень мистически пропал.
Зато на узи в эту субботу у меня нашли кисту в яичнике, 6 на 7см( Так что раз уж не почки, придется скорее всего все равно ложиться в больницу. Эх.
Ну ладно хоть вообще нашли, учитывая, что если бы меня тогда не прихватило, то я вряд ли в ближайшее время оказалась бы на узи.

09:16 

Я подарила ему на др билет на канц.
Он сказал, что это лучший подарок на его др, потому что все остальные они материальные, а я подарю ему воспоминания.
Потом взял, съездил и купил билет мне. Я говорит хочу, чтобы ты пошла со мной.
Сегодня мы идем.
Я вчера купила себе восхитительный сарафан и сегодня услышала от него уже миллион комплиментов.
читать дальше
Как жаль, что скорее всего это будет последний вечер наш.
Надо собраться с силами и поговорить уже.
Быть его другом я не хочу.
Он не хочет быть мне Больше чем другом.
Хотя ведет себя как мой мужчина. Я тут заболела, он возил меня по больницам, покупал лекарства, ночевал со мной потому что беспокоился.
Но видимо это просто дружеское внимание.
Ну ок.
Вечер расставит все на места в последний раз.

@темы: the end of a new life

14:26 

Каждый раз, когда я вот уже вроде решила, что все досвидания, он берет и меняет все своим поведением.
Неделю морозился, в выходные предложил свозить меня по делам, заехал попить чай и предложил забрать меня после концерта.
Когда в субботу заезжал попить чай, ко мне должна была в 17:00 приехать подруга с которой мы собирались на концерт. У нее есть ключи от дома. Но она должна была позвонить. В итоге она не позвонила, зашла, а мы сидим с Димой кино смотрим))) Пришлось знакомить, было неловко. :lol: Он в итоге быстро собрался и уехал.
Но неловко ей было до одного момента, пока он не забрал нас пьяненьких с концерта)) Они там с Настей норм поболтали, пока мы везли ее домой, в итоге знакомство прошло нормально)) Но от самой ситуации смешно)



@темы: the end of a new life

09:50 

А полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
Самое что есть у тебя простое
Будет для кого-то и шарм и шёлк

Родинка ,ямочка, или дурной акцент
Станет кому-то чудом ,почти пророчеством
То, что ты и не видел так много лет
Кого-то спасает от серого одиночества

И полюбят тебя обязательно не за то,
Не за то,над чем ты всегда стараешься,
Но как ты ходишь ,как снимаешь с себя пальто
Может как ты плачешь ,но скорее как улыбаешься

Как грызёшь колпачек от ручки , ловишь такси
Или волос отводишь ладонями от лица
Как ты ноешь с утра ,как не знаешь куда идти
И как в фильмах болеешь за подлеца .

Может вдруг ты зевнёшь на важной какой-то встрече
И сконфуженно сморщишь лоб
И тебя полюбят. Именно в этот вечер
Не за что-то. А вовсе -наоборот.

10:08 

У меня какаято вселенская усталость.
Не помогает ни сон, ни отдых.
В эти выходные не выходила из дома, ни с кем не ощалась, просто сидела, думала, смотрела сериалы, но внутри ничто не восполнилось все равно.
Настолько устала, что даже все равно на то, что мы не виделись уже больше недели. Нет желания даже предлагать, разве что для галочки. Не хочу проводить с ним время и безумно хочу оттолкнуть его. Возможно временно, возможно перегорела. Надеюсь, что второе, но вряд ли.

13:25 

Что мы имеем через месяц возобновившегося отношения.
Ничего.
Мы все так же не вместе, но часто проводим время вдвоем, он меня периодически кудато зовет, перед командировкой заезжал переночевать.
Я делала попытку поругаться, ну чот остопиздело мне в один момент, но к концу ссоры меня отпустило.
Прав гнать на него я не имею, мы же никто друг другу.
Думаю, я ему нравлюсь.
Но не настолько, чтобы быть со мной.
От этого периодически становится жутко тоскливо, но я не хочу сейчас больше ничего решать. Слишком много сил уходит на это, на общение тоже, конечно, но его я пока вывожу.
Вообще раз за разом все мои мысли повторяются, все мои поступки повторяются, каждый раз прохожу это все по кругу, но в этот раз я готова бесконечно идти по этой дороге, потому что поняла, что не хочу его терять. И пусть мне тяжело, я смогу это вынести. Столько раз могла.
Психолог мне сказала "Не всегда удается следовать поставленным изначально целям "уйти", иногда важно дожить отношения до своего логического конца, какими бы они не были." И видимо наш логический конец еще не пришел. Придет, конечно, но не сейчас.

@темы: the end of a new life

12:17 

Вчера похерила все свои планы ради того, чтобы сходить с ним в кафе.
Сам предложил.
Я предложила заехать после ко мне в гости, очень уж не хотелось с ним расставаться.
Секса не было, у меня месячные, но мы развлеклись)
Остался у меня ночевать.
Как же тепло спать с мужиком))) Гребаное отопление никак не могут дать, дома холодрыга.


@темы: the end of a new life

14:22 

Как только я начинаю проговаривтаь кому-то, даже самой себе о том, насколько мне похуй - следующий день просто херит все в ноль и мне становится настолько плохо, насколько можно представить.
Нахожусь в постоянном напряжении от того, что ПОСТОЯННО держу себя в руках и запрещаю себе что-то чувствовать, грустить, задумываться об этом, на все это затрачиваются просто килотонны ресурсов, которые я не знаю как восполнить.
Я понимаю, что мы не будем вместе, что ему это не нужно, его устраивает тот уровень, что между нами сейчас. И я боюсь, что сейчас я просто трачу свое время, которое никто мне не вернет.
В такой канители прошло уже полгода.
6 месяцев я потратила непонятно на что, что-то пытаясь, делая, переживая.
И все безуспешно. Все впустую. 6 месяцев просто коту под хвост.
Я же достойна большего, достойна лучшего отношения к себе.
Когда моя гордость ко мне вернется? Когда этот человек пропадет из моей жизни навсегда?
Отпусти и если твое, то к тебе вернется. Вернулось. Только моим не стало.
Безумно устала и хочу просто ничего не чувствовать.

@темы: the end of a new life

Under my skin

главная